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深夜のひとりごと。

こんばんは!

近くのドラッグストアにクレンジングオイルを買いに行ったら、カントリーマアムが安くなっててついつい2袋買ってしまった堀口です。
こ、こんなはずじゃ……もぐもぐ(´=ω=`*)
やはりカントリーマアムの誘惑には勝てない。もぐもぐ。

2袋あっても気づいたらなくなってるんだぜ、絶対。
私が留守の間とか、寝てる間に誰かが絶対こっそり食べてるよ、絶対。
だってお菓子の減りが早すぎるもの…。←

そうそう、今日久しぶりに、前回のからふる!の公演で皆様にいただいたアンケートを読ませていただいておりました。
ちょっと探し物があって、からふる!の書類やら何やらあれこれを整理してたら見つけて。
久しぶりに読んでみよーと思って。

いやー、なんかもう懐かしかったです。
いろいろ思い出してしまいました。
まだ今年の2月のことなのに、なんだかずいぶんと昔に感じる。

ここからなんかいろいろ思い出してつらつら書いてたらずいぶんと長くなってしまったので追記に移動しました。
お暇な方だけどうぞ。
でも思い出と言っても、基本的に私の心の葛藤でしかないので、たぶん読んでもおもしろくはないよ(´=ω=`*)←

明日は友達とご飯!
楽しみ!!
語るぞ~★
★☆★

あら、追記開いちゃいましたね?w
ここからはつらつらと思ったことを思ったままに書きますよー。



からふる!の前回公演は、私がいろんな壁にぶつかって、お芝居すること自体がほんとに苦しくなって、もう演じたくないとまで思って、泣いて泣いて、それでも向き合ってやり切った作品。
ほんとに本番2週間前からはひどかったなぁ…(´ω`;
今となってはいい思い出。

本番直前、一週間前後はほんとピークで。
それでも稽古はしなくちゃいけなくて、やりたいというよりただやってる感じで、覚えたセリフや動きを体が勝手に再現している感覚で。

私はたしかにそこにいて、みんなと一緒に稽古をしてるのに、頭と心に半透明のフィルターがかかっているみたいでした。
頭と心が、それ以上考えることを拒むような。

あんなに悩んで、あんなに苦しんで、それでもどうにか演じきったあみ。
きっと一生忘れない。
いや、どの舞台もきっと一生忘れないんですけどねw

全部印象深くて、それぞれに思い入れがあって。
でも今まで何度も苦しい思いをしたし、いろんなことに悩んできたけど、あれほどひどかったのはたぶん役者人生で初めてだったので。

実を言うと、初恋企画さんからお誘いをいただいた時も、嬉しかった反面、実際稽古が始まってからしばらくの間は少しだけ怖かったのです。
またあんなふうになったらって、またあんなふうな思いをしたらって。

wishの時は、完全に役に飲み込まれそうになってしまって、向き合えば向き合うほど、同化していくような。
あみと自分を比べてしまったり、自分自身の気持ちがわからなくなったり、今自分が感じていることが、自分が感じているのか、それともあみとして感じているのかがわからなくなったり。
そんな感覚は初めてで。

役と向き合うのは大切で、うまく付き合っていかなきゃいけなくて。
でもそれは、飲み込まれちゃダメで。
自分は自分として存在していないと、心が持たない。
必要なことが考えられない。

それだけ役に入り込めたのは、それはそれでいいことなのかもしれないけど。
自分の中でどんどん役の存在が大きくなっていって、自分が自分じゃなくなって、取り込まれてしまいそうな…それがすごく怖くて苦しかった。

だから愛子さんを演じるときに、最初は少しだけ、彼女と距離を置いてしまっていました。
理解してあげたいし、理解してあげなきゃなんだけど、彼女をわかりすぎてしまったら私はどうなってしまうんだろうって。
後半はそんな余裕もなくて、とにかくいい舞台にしたいって思いで必死でしたがw

彼女をあの「天使が呼んでる」という作品の中で生かしてあげられるのは、演じる私だから。
まぁ、作中では死んじゃうんですけどね( 'ω' )←

まだ「天使が呼んでる」でいただいたアンケートは読めていないのですけど、ちらほらと「愛子さん良かったです」っていうお話を聞かせていただいて、良かったぁと思っております。
ちゃんと小宮愛子という、一人のただただまっすぐな女の子の物語を紡げたかな…?
そうだといいな。

うん、だいぶ長いねw
深夜のひとりごと。
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